Fleur de feu ? Check ! Chargeurs de réserve ? Check ! Vous l’aurez compris, cet épisode va se consacrer aux armes les plus incongrues qui ont pu passer dans les mains des joueurs. Étant donné que la majeure partie des jeux ont une réponse à la question : « Tu dois tuer quoi dans ce jeu ? », il était évident que les armes passeraient sur le banc du Flop 10. Qu’elles soient inutiles, mal optimisées ou carrément un troll de développeur, elles vous feront vivre des moments mémorables, ou pas.

Petit rappel obligatoire d’usage, il s’agit ici de choix personnels selon des critères très élaborés comme « pas mal » ou encore « oh oui, trop fort ». Ainsi, l’ordre d’apparition ne représente pas forcément l’ennui procuré par l’arme. Libre à vous, lecteurs, de partager vos expériences heureuses ou non avec d’autres armes que je n’aurais pas citées et qui mériteraient de figurer dans ce flop. Sans plus attendre, découvrons ces armes qui ne devraient pas finir entre toutes les mains.

10 – Le Bane – Borderlands 2

Dans un univers décalé comme Borderlands, vous imaginez bien que les armes les plus exotiques et/ou débiles sont trouvables facilement. Parmi elles, le Bane possède un potentiel « troll » assez élevé. Disponible en divers coloris et différents effets élémentaux, il dispose de statistiques souvent assez intéressantes invitant donc le joueur à s’en équiper. C’est dès le premier pas que vous comprendrez votre douleur. En effet, celui-ci oblige le joueur à se déplacer très lentement. Sachant que la gravité est assez faible dans ce genre de jeu, vous entrevoyez le potentiel de l’arme. Mais si ce n’était que ça ! Cette mitraillette ponctue chaque balle d’un cri hystérique (en rafale, il n’y a que ça de vrai) et hurle « recharge » quand vous changez de chargeur. Vous l’avez compris, Gearbox a plus d’un tour dans son sac pour malmener ses joueurs.

9 – Le Kolibri – Battlefield

Parmi les nombreuses inventions mortelles de l’homme, il en existe cependant certaines qui auraient dû rester dans le cerveau de leur concepteur. L’idée est excellente : avoir une arme à feu tellement petite qu’elle peut être facilement dissimulée. Mais comment voulez-vous blesser quelqu’un avec un projectile aussi gros qu’une tête de punaise propulsée par un dixième de dé à coudre de poudre venant d’une mini-cartouche ? Oubliez donc les headshots mortels car, à moins de faire partie de ces nombreux joueurs qui n’aiment pas faire ce qu’on leur dit, vous passerez votre temps à vider le mini-chargeur avant d’avoir la moindre opportunité de vous défaire de votre adversaire. Éventuellement amusant si vous trouvez que le teabag n’est plus une humiliation suffisante.

8 – La dague – Castlevania

Quand on est chasseur de goules et autres vampires, quoi de mieux que de posséder un arsenal varié ? Que ce soit le fouet, la hache ou l’eau bénite, rien ne peut venir troubler votre chasse aux dents pointues. Malheureusement pour nous, une dague de lancer est disponible aussi. Elle s’avère vite être un désavantage non seulement par son manque d’efficacité mais aussi par son ergonomie. Au moins, cette arme tend vite à être remplacée par des alternatives bien plus mortelles qui apparaissent à la mort de certains ennemis. Ainsi, il suffit de passer sur l’icône de la nouvelle arme pour s’en équiper de façon automatique. Mais ça marche aussi dans l’autre sens ! En effet, si vous avez le malheur de retomber sur l’icône de la dague, votre fabuleuse hache et sa trajectoire lobée sera remplacée… Et si je vous dis que Konami a même prévu un ou deux endroits d’apparition de la dague avant des combats importants ?

7 – Le China Lake – Call of Duty Black Ops

C’est gros, ça explose aussi des zombies et ça a un look tellement particulier que ça ne peut pas passer inaperçu. Le China Lake est une arme qui ressemble à un fusil à pompe (pour sa fonction de recharge) mais dont les munitions sont des grenades. Sur le papier, rien ne pourrait venir gâcher un après-midi de carnage en règle si ce n’est qu’il manque carrément de pêche. En effet, la zone d’effet de la grenade étant relativement petite pour un explosif, il vous arrivera souvent de constater qu’un tir qui n’atterrit pas exactement dans les pieds de la victime ne laissera que peu de traces. Bref, une arme au charme vintage mais que vous arriverez vite à oublier tant même le lance-grenade monté sur un fusil d’assaut est plus efficace.

6 – La louche de cuisine – Dark Souls 2

Nous avions déjà abordé le problème de ces récompenses qui s’avèrent ne pas en être. Parmi elles, la louche de cuisine en est un bon exemple. Ne cherchez pas une signification si ce n’est qu’on vient de vous remettre un objet inutile. Pas d’activation secrète, pas de transfiguration, une simple louche ! Ne me comprenez pas mal, des milliers de joueurs avides de défis improbables parcourent le jeu entier armé de ce seul ustensile. Ils vont même jusqu’à tenter l’expérience en PvP. Ces joueurs et leur esprit de contradiction… Quand on sait ce que devient l’épée de bois de Ninja Gaiden ou encore l’épée des géants très fragile de Ocarina of Time, on était en droit de s’attendre à l’effet « génie dans la lampe ».

5 – La pièce – Mario Kart

Hein, quoi ? Mario kart dans un flop ? Mais c’est quoi ce rédacteur tout pété ? Rassurez-vous, je n’en veux pas à notre gentil moustachu mais plutôt à cette « arme » que j’ai beaucoup de mal à rentabiliser. Pour les retardataires ou ceux qui n’aiment pas Nintendo (je ne fais pas dans le racisme), sachez que les pièces d’or ont une utilité non négligeable dans le déroulement d’une course. Un pilote peut les collecter de plusieurs manières : par les boîtes à objet disponibles sur le terrain (on y reviendra, c’est celles-là que je vise), en roulant sur certaines pièces éparpillées à des endroits clés du circuit (comme celles d’un niveau de Mario) ou en récupérant celles qui tombe d’un adversaire touché par une arme. Vous pouvez en collecter 10 maximum mais elles permettent d’obtenir le meilleur de son pilote en termes de vitesse, accélération ou même de poids (pour résister aux charges des adversaires). Ce qui est le plus embêtant, c’est que les boîtes à objet vous donnent le plus souvent ces pièces quand vous êtes premier, que vous en possédez déjà 10 et que vous vous faites arroser par toutes les attaques des poursuivants. On m’a toujours dit que l’argent ne faisait pas le bonheur, j’ai tendance à être d’accord !

4 – La dague de l’amitié – The Elder Scrolls : Oblivion

Lorsque vous offrez une récompense, vous avez plusieurs possibilités : le cadeau vraiment utile qui tombe à point, l’objet sympa qui servira peut-être ou le présent qui vise à se moquer du joueur en lui mettant un objet inutile entre les pattes. Nous parlons de flop donc dois-je vous rappeler qu’on parle de la dernière catégorie ? En fait, cette dague porte extrêmement bien son nom. Quoi de plus amical que de soigner toute personne qui se fait frapper par cette arme ? Je suis d’accord, le visuel est plutôt tordant. Imaginez-vous en train de poignarder quelqu’un afin de remonter ses points de vie !

3 – Le Dubstep Gun – Saints Row 4

Petit rappel des faits avant que je ne développe, je parle des armes à ne pas mettre entre toutes les mains. Cela inclut aussi les armes aux effets dévastateurs mais wtf. Digne héritier du BFG de Doom pour son aire d’effet gigantesque, ce fusil entame un feu d’artifice de lasers au rythme d’une piste dubstep qui force ses victimes à danser. On peut même voir les voitures rebondir encore mieux que dans un épisode de Pimp my ride ! Tout ceci se finit souvent par l’explosion des cibles de l’arme (voiture et civils si vous avez suivi). Un bon gros délire comme Saints Row sait nous en servir, mais qui finit souvent en carnage inutile sur des pauvres civils innocents entre deux missions.

Dans la même idée aurait pu figurer le groovitron de Ratchet ou encore la bombe boogie-woogie de Fortnite. Un moyen de faire danser sa victime avant de s’en débarrasser. N’oublions pas non plus la fabuleuse attaque ultime de Michael Jackson dans Moonwalker ! Amusant à regarder mais moins pour les tatillons du crédible.

2 – Le Klobb – Goldeneye 64

Si le nom ne vous dit rien, c’est qu’il fait référence à un développeur du jeu. Cette arme devait à la base être la mitraillette Skorpion mais des problèmes juridiques ont forcé le studio à la renommer. Ce qui est dommage pour ce cher Ken Lobb, c’est qu’ils ont choisi une arme très bruyante et peu précise. Vous l’avez compris, deux défauts qui ne conviennent pas du tout à 007. Cette mitraillette garde quand même un petit avantage quand vous pouvez en équiper une dans chaque main et que la finesse n’est plus une option. Ah oui, j’allais oublier ! Il faut aussi que vos ennemis soient tous rassemblés afin d’arroser la masse. Cette arme a été tellement détestée par les joueurs qu’il existe même une page Facebook à son sujet.

1 – Excalipoor – Final Fantasy

Alors là, tout est dit dans le nom. Sachant que poor en anglais veut dire pauvre, voici l’Excalibur du pauvre. En fait, derrière cet habile jeu de mots se cache un running gag de plusieurs épisodes. Cette arme désastreuse peut être trouvée la plupart du temps entre les mains de l’invocation Gilgamesh, un guerrier à l’arsenal impressionnant qui attaque les ennemis en brandissant une de ses armes. Parmi elles, la fameuse Excalipoor qui n’inflige qu’un point de dégât à chaque coup. Dans d’autres épisodes, cette épée peut être carrément équipée par un de nos héros avec cependant toujours le même genre de limitation. Disons qu’au moins, cette arme a l’avantage d’annoncer la couleur !

Une pensée émue

Je sais, je sais… Tous les goûts sont dans la nature et beaucoup d’armes de ce flop ont été choisies pour leur inutilité. J’aurais pu aborder ces armes politiquement incorrectes comme le fusil avec un chat en guise de silencieux de Postal 2 (et il est pas mis par la bouche ! ). Les joueurs de Turok 2 (big up à Mr Mandale) ont pu utiliser la foreuse cérébrale. Il s’agit d’un projectile qui, au prix d’un ciblage capricieux, file droit dans le cerveau de la victime pour entamer son travail de forage avec un bruit digne des meilleurs dentistes, des giclées massives de sang et une explosion de tête.

Nous aurions pu aborder aussi le Fatman de Fallout, fournisseur officiel de friendly fire puisqu’il tire des ogives nucléaires portatives et que le joueur néophyte tire souvent dans l’obstacle le plus proche. Il y avait aussi toute une série d’armes qui détonnent complètement avec leur univers mais dont l’efficacité est telle que je ne pouvais décemment pas les faire figurer dans ce flop. Dans Prince of Persia Warrior within, le joueur peut mettre la main sur une arme secondaire qui a l’avantage de soigner son porteur à chaque coup et est indestructible. Le seul souci de cette arme ? C’est un ours en peluche ! Il y a aussi Mr Toots dans Red Faction Armageddon, splendide petite licorne dont les flatulences multicolores viennent à bout efficacement des ennemis. Citons encore l’éventail de Super Smash Bros, mais son manque de dégâts est compensé par sa vitesse et son bonus de smash. Sans oublier ces armes improvisées qui s’avèrent étonnamment redoutables comme les poêles à frire de PUBG…

Le jeu est un plaisir et doit le rester

Qu’on les aime ou qu’elles nous desservent, les armes sont omniprésentes. Ce n’est d’ailleurs pas le deuxième Amendement américain qui me contredira. Ni d’ailleurs Cloud et sa fabuleuse buster sword ! Blanches, à feu, improvisées, légendaires, interdites ou farfelues, les armes sont l’occasion d’asseoir sa domination ou simplement se défendre. Une aubaine pour les joueurs avides de sensations fortes.

Et vous, y a-t-il des armes qui vous ont donné des sueurs ?